Vivir con TLP

Borderline by Joya711 Advertencia : Esta es una publicación de desahogo y un intento de poner orden en mis emociones en un momento delicado. En principio no creo que sea de ayuda para nadie leerlo y es posible que muchas personas con TLP o sin ello pueden sentirse mal al hacerlo. Aunque también es posible que para seres queridos de personas Borderline pueda ayudar a entender a su persona cercana que no sabe expresar sus emociones, pero por favor, ten en cuenta que no todos los afectados por TLP se sienten igual ni lo viven de la misma manera y lo que es válido para mí puede no serlo para otra persona. Si aún así lo quieres leer, por favor ten en cuenta esta advertencia. Sentirme “no apta”, insuficiente, lejos de lo que yo quiero ser para otra persona me entristece y me frustra, me hace sentir mal conmigo misma porque no soy quien quiero ser para esa persona. Veo cómo otras personas reciben lo que yo necesito de la misma persona y yo no, veo cómo otras personas sí le pueden

A veces, me pregunto si la vida era más fácil cuando no era consciente de mi particular etiqueta. Antes de colocarme en la caja "TLP" en la que encajaba tan perfectamente, era solo una persona dramática y emocional, siempre buscando un escape y sin conocer mis patrones de autosabotaje. La vida era difícil y dolorosa. Tomaba drogas, fumaba y me quitaba el dolor, pero no estaba al tanto de las disfuncionalidades de mi cerebro. Hoy en día mi conciencia está en alta definición, amplificada, y analizo todo. Antes de mi diagnóstico, podía estar de mal humor, experimentando una ira tremenda seguida de una tristeza y culpa abrumadora, lo que me hacía llorar desesperadamente durante horas, a veces contemplando el suicidio. Entonces, una ráfaga repentina de positividad golpeaba, lo que llevaba a una súper productividad seguida de una inmensa emoción ... luego volvía a colapsar, todo en cuestión de días o incluso horas, pero nunca sabía por qué. Tampoco era consciente de lo &quo

Según el DSM IV , se considera que la presencia de 5 o más de una serie de síntomas , puede indicar la existencia de Trastorno Límite de Personalidad. En mi caso, me identifico con todos ellos con diferentes intensidades y algunos matices. El primer síntoma se describe así: esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginario . Desde siempre he vivido con miedo al abandono, la mayor parte del tiempo sin ser consciente de ello, ahora que soy consciente no ha disminuido la intensidad de ese miedo. La palabra "miedo" parece que no hace justicia al sentimiento tan intenso de pánico que recorre mi cuerpo cuando creo que alguien a quien quiero me va a abandonar. Es como si en mi cerebro un resorte activara el mecanismo de emergencia para abandonos que pone en marcha un proceso de autodestrucción y emociones diversas como ira, tristeza, autocompasión, rabia, etc. Ese resorte puede ser cualquier cosa, un mensaje sin contestar durante 10 minutos, una respuesta

Sientes un dolor familiar que perfora tu corazón. Sin previo aviso, crece dentro de ti, capturando tu aliento, enjaulando tu estómago con una intensidad sorda, sofocando implacablemente tu corazón hasta que apenas puedes respirar. Se siente como el dolor de los días pasados: el dolor del pasado que llega para atormentar tu presente. De repente, te sientes consciente de tí misma, hiperconsciente de los ritmos de tu movimiento. La suave palmada de tus pies contra el azulejo te parece estruendoso. Esperas con impaciencia a que la tormenta amaine, buscando a alguien que pueda rescatarte, convencidoa de que te juzgan por ahogarte en tu propio dolor. Pero los transeúntes permanecen ajenos a la tormenta que surge dentro de ti y amenaza con sobrepasar tu mente. Se mueven por la vida con una jovialidad que emulas desesperadamente mientras te hundes sin ninguna perspectiva de rescate. El mundo se difumina en un caleidoscopio de color nauseabundo; una cacofonía de sonido penetrante y disonan