Vivir con TLP

Borderline by Joya711 Advertencia : Esta es una publicación de desahogo y un intento de poner orden en mis emociones en un momento delicado. En principio no creo que sea de ayuda para nadie leerlo y es posible que muchas personas con TLP o sin ello pueden sentirse mal al hacerlo. Aunque también es posible que para seres queridos de personas Borderline pueda ayudar a entender a su persona cercana que no sabe expresar sus emociones, pero por favor, ten en cuenta que no todos los afectados por TLP se sienten igual ni lo viven de la misma manera y lo que es válido para mí puede no serlo para otra persona. Si aún así lo quieres leer, por favor ten en cuenta esta advertencia. Sentirme “no apta”, insuficiente, lejos de lo que yo quiero ser para otra persona me entristece y me frustra, me hace sentir mal conmigo misma porque no soy quien quiero ser para esa persona. Veo cómo otras personas reciben lo que yo necesito de la misma persona y yo no, veo cómo otras personas sí le pueden

A veces, me pregunto si la vida era más fácil cuando no era consciente de mi particular etiqueta. Antes de colocarme en la caja "TLP" en la que encajaba tan perfectamente, era solo una persona dramática y emocional, siempre buscando un escape y sin conocer mis patrones de autosabotaje. La vida era difícil y dolorosa. Tomaba drogas, fumaba y me quitaba el dolor, pero no estaba al tanto de las disfuncionalidades de mi cerebro. Hoy en día mi conciencia está en alta definición, amplificada, y analizo todo. Antes de mi diagnóstico, podía estar de mal humor, experimentando una ira tremenda seguida de una tristeza y culpa abrumadora, lo que me hacía llorar desesperadamente durante horas, a veces contemplando el suicidio. Entonces, una ráfaga repentina de positividad golpeaba, lo que llevaba a una súper productividad seguida de una inmensa emoción ... luego volvía a colapsar, todo en cuestión de días o incluso horas, pero nunca sabía por qué. Tampoco era consciente de lo &quo