Vivir los síntomas I: Miedo al abandono

Según el DSM IV, se considera que la presencia de 5 o más de una serie de síntomas, puede indicar la existencia de Trastorno Límite de Personalidad. En mi caso, me identifico con todos ellos con diferentes intensidades y algunos matices.

El primer síntoma se describe así: esfuerzos frenéticos para evitar un abandono real o imaginario.

Desde siempre he vivido con miedo al abandono, la mayor parte del tiempo sin ser consciente de ello, ahora que soy consciente no ha disminuido la intensidad de ese miedo.

La palabra "miedo" parece que no hace justicia al sentimiento tan intenso de pánico que recorre mi cuerpo cuando creo que alguien a quien quiero me va a abandonar. Es como si en mi cerebro un resorte activara el mecanismo de emergencia para abandonos que pone en marcha un proceso de autodestrucción y emociones diversas como ira, tristeza, autocompasión, rabia, etc.

Ese resorte puede ser cualquier cosa, un mensaje sin contestar durante 10 minutos, una respuesta monosilábica, un cambio de planes no esperado, un comentario trivial que yo interpreto de la manera más negativa posible, no porque yo elija interpretarlo así, sino tal vez porque mi mente está preparada para lo peor siempre.

Pondré un ejemplo que no se aleja nada de la realidad de mi día a día: mi amigo y yo teníamos planeado ir a tomar algo hoy porque yo le iba a contar una idea que se me ha ocurrido, me dijo que hoy estaba libre y no había problema. Le escribo para confirmar los detalles y me dice que al final hoy va a tener muy poco tiempo y que podemos quedar pero si quiero que sea más largo tiene que ser dentro de unos días. Este es el proceso que vivo a continuación:

Me invade algo intensamente, en principio no sé identificar la emoción, sólo sé que es negativa y muy intensa, creo que es rabia y frustración, tengo ganas de golpear algo, principalmente a mí, esto debe ser ira, estoy a punto de contestar a mi amigo enfadada pero sé que eso no debo hacerlo, porque me he puesto unas normas a mí misma (una de ellas es no escribir a nadie cuando estoy en ese estado). No puedo pensar con claridad, no sé si tengo razones para estar enfadada o no, el no poder comunicar lo que me pasa me genera más frustración pero sé que si lo hago voy a meter la pata y estas cosas son las que provocan que la gente se aleje de mí (no le contesto por miedo a que me abandone por comportarme así). Intento calmarme, pero aún siento mucha rabia, no sé qué hacer, aún no puedo hablar, estoy demasiado alterada, me doy golpes en la cabeza y lloro de rabia, el dolor físico alivia la intensidad de mis emociones. Ahora es cuando llega el momento en el que empiezo a pensar que no quiere saber nada de mí, que sólo me quería hacer un favor porque es buena persona pero que en realidad le resulta muy pesado escucharme, que soy una carga en su vida, soy estúpida y es por eso por lo que no saca tiempo para estar conmigo, y tiene todo el sentido del mundo, ¿por qué alguien iba a aguantarme si soy insoportable? Aún no entiendo porqué se sigue relacionando conmigo, todo esto es culpa mía, nunca debería haberle pedido ningún favor, soy estúpida y engreída al pensar que alguien me iba a querer escuchar o pasar tiempo conmigo, me golpeo más o me corto con un cuchillo porque me gusta el dolor, me alivia del sufrimiento emocional insportable y además es un dolor que yo controlo. Está claro que mi amigo se está alejando de mí pero no sabe cómo decírmelo, estoy aterrorizada, ¿qué hago para que no se aleje de mí? Pero, ¿por qué debería hacer algo? Es libre de alejarse de mí si quiere. Pero mi vida se acabaría si esto pasara, nada tiene sentido.

Esto puede durar una hora o varias, como mucho un día de forma intermitente, no suelo comunicar lo que me pasa a la otra persona porque es una locura total tener que comunicar esto cada vez que ocurre un pequeño cambio, pero para mí en ese momento la angustia y el pánico es real y no tengo nadie a quien acudir, lo que provoca que mi sentimiento de soledad sea más intenso. Normalente suelo contestar con un ok o algo similar con la irracional esperanza de que en realidad la otra persona se de cuenta del infierno por el que estoy pasando y me calme, me abrace, me diga que no pasa nada, que me sigue queriendo y que todo está bien, pero las demás personas no pueden adivinar mis emociones y pensamientos así que siempre me quedo en ese estado hasta que poco a poco se va diluyendo. Después de uno de estos episodios si la otra persona no me da un estímulo positivo puedo recaer, por ejemplo, si después de decirle ok, no me habla durante horas, mi vida se vuelve a derrumbar por completo y estoy segura de que me está abandonando, tengo fuertes impulsos de escribirle lo que sea para comprobar que sigue estando ahí, pero siento que si lo hago voy a parecer ridícula , a veces lo hago y la otra persona no entiende nada (normal), a veces busco cualquier excusa para interactuar buscando desesperadamente que mi miedo al abandono desaparezca pero si no hay respuesta el miedo se convierte en pánico, ataques de ansiedad, disforia. Es decir, el infierno dentro de mí. 

Siento haber sido demasiado intensa pero necesito contarlo de la manera más cercana a cómo lo vivo.

Si te sientes identificada con las emociones que expreso en este blog y no estás siguiendo una terapia, busca ayuda, estos síntomas sólo se alivian con psicoterapia, diferentes tipos de terapias pueden ayudarte, informáte y no pierdas la esperanza.