Otro problema del TLP: Necesito ser importante para alguien.

Borderline by Joya711

Advertencia: Esta es una publicación de desahogo y un intento de poner orden en mis emociones en un momento delicado.
En principio no creo que sea de ayuda para nadie leerlo y es posible que muchas personas con TLP o sin ello pueden sentirse mal al hacerlo. Aunque también es posible que para seres queridos de personas Borderline pueda ayudar a entender a su persona cercana que no sabe expresar sus emociones, pero por favor, ten en cuenta que no todos los afectados por TLP se sienten igual ni lo viven de la misma manera y lo que es válido para mí puede no serlo para otra persona.

Si aún así lo quieres leer, por favor ten en cuenta esta advertencia.

Sentirme “no apta”, insuficiente, lejos de lo que yo quiero ser para otra persona me entristece y me frustra, me hace sentir mal conmigo misma porque no soy quien quiero ser para esa persona. Veo cómo otras personas reciben lo que yo necesito de la misma persona y yo no, veo cómo otras personas sí le pueden ofrecer lo que yo no puedo ofrecer. Esto me lleva a pensar en qué es lo que falla en mí para que yo no pueda estar a la altura de esas otras personas y para no ser merecedora de confianza y atención. No puedo culpar a nadie más que a mí misma y tampoco yo tengo la culpa de ser lo que soy, es una injusticia, pero es lo que me ha tocado.

Siento que soy una carga para las personas que me importan, una obra de caridad, soy una persona a la que se llama por teléfono para que no se sienta mal, no porque quien me llama quiera hablar conmigo.

Siento que sólo soy alguien que da pena en el mejor de los casos y quien me importa hace lo posible por hacerme feliz, pero no es feliz conmigo. 

Siento que mi vida no merece la pena si no le importo a nadie de la manera que quiero importarle, pero también siento que siendo cómo soy, cómo actúo y cuáles son mis circunstancias nunca le importaré a nadie y me parece lógico, yo tampoco querría estar cerca de alguien como yo.

No quiero vivir más, pero al mismo tiempo quiero ser inmortal porque me da miedo la muerte, me da pánico dejar de existir y, para mí, dejar de existir es no importarle a nadie. Sé que esto no debería ser así, pero al parecer no puedo darme valor a mí misma si nadie me lo da. 

No soy capaz de creer a nadie que me diga que le importo, no soy capaz de concebir que eso no sea más que una mentira piadosa dicha por alguien que quiere hacerme bien pero que en realidad, no lo siente. 

Y cuando pienso en todo esto, sólo puedo llorar y tratar de reprimir el impulso que me urge a intentar buscar validación en alguien, pero sé que no debo hacerlo porque cada persona tiene sus problemas y lo último que necesitan es a mí hablando de lo insignificante que me siento. La experiencia me dice que no lleva a nada bueno expresar esto a quien me importa. 

En teoría todo esto es fruto de mi TLP y en realidad son paranoias que no son reales, francamente no soy capaz de ver que todo esto sea una paranoia, veo delante de mis ojos las pruebas que me indican que lo que pienso es real, ¿qué otra explicación podría tener sino? He tenido paranoias que parecían rotundamente reales en su momento pero tras una conversación con la otra parte me he dado cuenta de lo absurdo que era lo que yo estaba segura que era la realidad y esto me da miedo, no ser capaz de distinguir la realidad.  

Me aterroriza pensar que le importo a alguien y luego descubrir que no era verdad, sería devastador, por eso tal vez no me permito pensarlo. ¿Pero no es también devastador pensar que no le importo a nadie? 

Sé que soy egoísta por estar constantemente pensando en mi necesidad de ser importante y quiero cambiarlo pero aún no sé cómo gestionar la vida de otra manera porque nadie me enseñó y llevo 36 años siguiendo los mismo hábitos de autocompasión y autoboicoteo. 

Aún no pierdo la esperanza de mejorar, pero no sé si habrá alguien cerca para cuando lo consiga o si ya habré conseguido alejar a todo el mundo.